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टीचर: होमवर्क क्यों नहीं किया? छात्र: सर, लाइट नहीं थी। टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते। छात्र: सर, मच्छर बहुत थे। 😆 ********************************************** पत्नी: सुनो जी, अख़बार में लिखा है कि शराब पीने से याददाश्त कमजोर होती है। पति: कौन सा अख़बार? 🤔 ********************************************** डॉक्टर: आपकी एक किडनी फेल हो गई है। मरीज: अच्छा हुआ, दो थीं! 😜 ********************************************** पप्पू: मम्मी, …

दोस्त: भाई, नींद क्यों नहीं आती? मैं: सपनों में भी EMI चल रही है! 😅 ********************************************** पप्पू: आजकल रिश्ते कमजोर हो गए हैं। गप्पू: कैसे? पप्पू: “Seen” पर ही खत्म हो जाते हैं! 😂 ********************************************** डॉक्टर: पानी ज़्यादा पियो। मरीज: कितनी बार? डॉक्टर: प्यास लगने पर। मरीज: तब तो ठीक हूँ! 😆 ********************************************** पत्नी: मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती। …

टीचर: बताओ शादी क्या है? छात्र: ऐसा ऐप जो इंस्टॉल हो जाए तो अनइंस्टॉल नहीं होता! 😄 ********************************************** दोस्त: आज बहुत खुश लग रहे हो। मैं: आज मोबाइल गिरा नहीं! 😅 ********************************************** पप्पू: भाई, लाइफ बहुत टफ है। गप्पू: क्यों? पप्पू: सॉफ्टवेयर अपडेट से ज़्यादा जिम्मेदारियाँ आ गईं! 😂 ********************************************** पत्नी: अगर मैं गुस्सा हो जाऊँ तो क्या करोगे? पति: …

टीचर: बताओ इंटरनेट स्लो क्यों होता है? छात्र: क्योंकि सब फास्ट चाहते हैं! 🤭 ********************************************** पत्नी: तुम मुझे शॉपिंग क्यों नहीं ले जाते? पति: क्योंकि ऑनलाइन डिलीवरी सस्ती है! 😂 ********************************************** पप्पू: आजकल लोग बहुत बदल गए हैं। गप्पू: कैसे? पप्पू: WiFi पूछते हैं, हाल नहीं! 😜 ********************************************** डॉक्टर: सिगरेट पीते हो? मरीज: नहीं। डॉक्टर: शराब? मरीज: नहीं। डॉक्टर: फिर …

डॉक्टर: रिपोर्ट ठीक है। मरीज: मतलब? डॉक्टर: गूगल मत देखना! 😆 ********************************************** पत्नी: तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है? पति: साइलेंट मोड! 😂 ********************************************** पप्पू: भाई, मैं बहुत स्मार्ट हूँ। गप्पू: कैसे? पप्पू: मोबाइल भी मुझसे चार्ज लेता है! 😄 ********************************************** टीचर: इतने नंबर कैसे आए? छात्र: किस्मत। टीचर: पढ़ाई? छात्र: वो अगली बार! 😅

दोस्त: तेरी GF कैसी है? मैं: WiFi जैसी। दोस्त: मतलब? मैं: सबको दिखती है, कनेक्ट किसी से नहीं! 😂 ********************************************** पप्पू: आज मैंने बहुत बड़ा काम किया। मम्मी: क्या? पप्पू: व्हाट्सएप ग्रुप से लेफ्ट! 😎 ********************************************** पत्नी: सुनो, मेरी सहेली के पति ने उसे डायमंड रिंग दी। पति: अच्छा… पत्नी: तुम क्या दोगे? पति: फ्री WiFi! 😆 ********************************************** टीचर: इतनी …

डॉक्टर: आपको एक्सरसाइज करनी चाहिए। मरीज: कौन सी? डॉक्टर: दिमाग की! 😄 ********************************************** पत्नी: तुम मुझसे झूठ बोलते हो! पति: नहीं! पत्नी: सच? पति: देखो… अब बोल रहा हूँ! 😂 ********************************************** पप्पू: मम्मी, भूख लगी है। मम्मी: फ्रिज खोलो। पप्पू: फ्रिज खाली है। मम्मी: तो बंद कर दो, भूख भाग जाएगी! 😆 ********************************************** दोस्त: भाई, तेरा वजन कम कैसे हुआ? …

डॉक्टर: पानी ज़्यादा पियो। मरीज: कितनी बार? डॉक्टर: प्यास लगे तब। मरीज: तब तो ठीक हूँ! 😆 ********************************************** पत्नी: मेरी एक बात मानोगे? पति: पहले बताओ। पत्नी: रहने दो! 😂 ********************************************** टीचर: शादी क्या है? छात्र: लाइफटाइम अपडेट वाला ऐप! 😄 ********************************************** दोस्त: तेरी GF कैसी है? मैं: WiFi जैसी। दोस्त: कैसे? मैं: सबको दिखती है, कनेक्ट किसी से नहीं! …

दोस्त: भाई, सच्चा प्यार क्या है? मैं: जब WiFi फ्री हो! 😂 ********************************************** पत्नी: आज खाना कैसा है? पति: शानदार! पत्नी: सच? पति: आज नमक कम है, बहस भी कम होगी! 😆 ********************************************** पप्पू: आजकल लोग बहुत ज्ञान देते हैं। गप्पू: हाँ। पप्पू: खुद के काम का नहीं! 😜 ********************************************** डॉक्टर: आराम करो। मरीज: ऑफिस? डॉक्टर: बीमारी बड़ी है! 😅 …

पति: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो? पत्नी: जितना मोबाइल से। पति: मतलब? पत्नी: चार्ज खत्म, प्यार खत्म! 📱😂 ********************************************** टीचर: बताओ पानी क्यों उबलता है? छात्र: क्योंकि गरम लगता है! 🤭 ********************************************** पप्पू ATM गया: “कृपया अपना पिन डालें” पप्पू: 1234 ATM: गलत पिन पप्पू: अरे! अपना नाम तो लिखा ही नहीं! 😆 ********************************************** पत्नी: मैं कैसी लग रही …