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डॉक्टर: तुम्हे कोरोना हैं और तुम मरने वाले हो तुम्हारी कोई आखिरी इच्छा हैं क्या? मरीज: मैं अपने दुश्मनों को एक बार गले लगाना चाहता हूँ. एम्प्लायर: सर कल से मैं शाम को सात बजे ऑफिस से निकल जाऊंगा. बॉस: क्यों? एम्प्लायर: ऑफिस की कमाई से घर का गुजारा नहीं चल पाता. इसलिए मैं रात को रिक्शा चलाता हूँ. बॉस: …

एक मच्छर परेशान होकर बैठा था, तभी दूसरे मच्छर ने पूछा…क्या हुआ? पहला मच्छर- कुछ नहीं यार सोच रहा हूं कि चूहेदानी में चूहा… साबुन दानी में साबुन… ये गजब ही है कि मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पति: आज खाना हम बाहर खायेंगे. पत्नी: (खुश होकर) ठीक हैं मैं दो मिनट में रेडी होकर आती हूँ. पति: …

पत्नी: डार्लिंग, देखो न मेने इसे पिछले 5 साल से नहीं पहना फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है पति: कुछ तो भगवान से डर यह शॉल है….!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पति: नींद नहीं आ रही, पत्नी: किचन में बर्तन पड़े है, वही धो डालो…. पति: मैं तो नींद में बोल रहा हु पगली….!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पत्नियां मायके जाकर पति को …

अगर पत्नी बहुत किर किर करे, मगज ख़राब करे…. तो चप्पल उठाओ…. और पहन कर बाहर निकल जाओ, बाकी जो आपने अभी सोचा था, उसके लिए तो भाई जिगरा चाहिए जिगरा…!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** शराबी दारु पीने के बाद, अपनी पत्नी से: आप कौन हो? पत्नी: पागल हो गए हो क्या? अपनी बीवी को भूल गए! शराबी: नशा हर गम भुला देता …

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे… पत्नी गुस्से में मैं काम करूँ या बच्चे सँभालु , मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो। पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बरात में लेकर गया था…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पत्नी कुछ भी कहें तो ! गर्दन को दो बार ऊपर से निचे करें…. …

मायके से पत्नी का फोन आया पत्नी: आपके बिना जी नहीं लगता है पति: अरे पगली Zee नहीं लगता तो, Star और Sony लगा कर देख लिया कर, वो भी अच्छे चैनल है..।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आज रामायण देखते आँख भर आयी। दशरथ जी तीन पत्नियों को आराम से समझा रहे थे। और यहाँ तो एक को भी समझाना मुश्किल है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

पत्नी: मैं आपसे बात नहीं करुँगी। पति: ठीक है!!! पत्नी: क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते? पति: नहीं, मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूँ।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** उसने मुझसे पूछा, चाहोगे मुझे कब तक? मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया… मेरी बीवी को न पता चले तब तक….!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** टीचर : बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाये तो …

बीवी सुनो जी आज ऑफिस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे पति: नहीं आया तो !!! बीवी: अगर टाइम से आये तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी। और देर करी, तो फिर, कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से..! और ज्यादा देर करी तो फिर… केजरीवाल का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है… ध्यान रहे…!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक आदमी …

पत्नी: “अगर मैं आपको 4-5 दिन ना दिखूं तो…. कैसा लगेगा? पति खुश होकर – बहुत अच्छा लगेगा !” फिर तो पत्नी उसे सोमवार को ना दिखी, मंगलवार को ना दिखी, बुधवार को ना दिखी, गुरुवार को ना दिखी, शुक्रवार को जब आँख की सूजन जरा सी कम हुई तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई !!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पत्नी: सुनो जी …

जेलर: टिलू! आज तुम्हे फांसी लगने वाली हैं, तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है तो बोलो. टिलू: मुझे फांसी देते वक्त मेरे पांव ऊपर और सर नीचे रखना.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा. साली तो आधी घरवाली होती हैं. अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही हैं.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** दिन में सो लो तो, रात में नींद का रोना …