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पत्रकार – राहुल जी नीलकंठ के भक्त है। इसका सबूत जनता ने माँगा तो दिगविजय जी क्या करेंगे राहुल। दिग्गी राजा – जहर पीके गला नीला कर दिखाएंगे। बीजेपी की तरह थोड़े ना हैं।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए। Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच में …

पति – अरे ओ मेरे चौदहवी के चाँद आज अमावस्या हो गई। क्या लक्ष्मी जी की पूजा भी मोबाइल में ही करेगी? पत्नी – अरे कल रूप चौदस को मोबाइल फेस लॉक कर दिया आज खुल ही नहीं रहा, पार्लर भी बंद है। पति – हाय रे मेकअप !😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* यमराज – लड़की, चलो अब इस संसार से। तुम्हारा समय …

नमकीन (फीमेल) – सम्भालना हमेशा मुश्किल। हमेशा बिखरी-बिखरी रहती है। जलेबी (फीमेल) – टूट जाएगी। पर सीधी नहीं होगी। कचौरी (फीमेल) – हमेशा मुंह फुलाये रहती है। मिठाई (फीमेल) – दिखने में स्वीट पर शुगर का खतरा सबसे ज्यादा इससे ही है। लड़की – अब फीमेल नाम की। मेल के सारे कारनामे यही करने लगी है। जल्दी ही ब्लैकमेल की …

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . . लड़की बोलीं- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?” घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे …

वैलेंटाइन पर लड़के ने लड़की के दिल पर अपना नाम लिखा। दिल बोला – “इडियट तुझ से पहले जिनके नाम लिखे हैं उनके तो पहले मिटा।।“😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पिछली होली एक लड़की एक लडके के साथ ऐसी उड़ाई गुलाल। कि इस होली पालने में खिला रही दो दो जुड़वाँ नौ-निहाल।।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* एक लडके का हार्ट इलू इलू बोल पड़ा जैसे ही …

दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो! लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना! दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है! लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना। दुकानदार बेहोश😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* एक पागल आईने में खुद को देख कर सोचने लगा.. यार इसको कहीं देखा हूं.. काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते.. धत्त तेरी की …

शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ? दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता .. पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ? दोनो यही सलाह देते है कि …

पत्रकार – राहुल जी आप वोटिंग के लिए सभी धर्म साध चुके। कोई ऐसा धर्म बचा है जिसे आप साधना चाहेंगे। राहुल जी – महिला वोटर में अच्छा सन्देश देने के लिए मासिक धर्म साधना चाहूंगा।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थी इमरान – बोल मित्रा नवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया …

सारा दिन अंग्रेजी घोटने वाले क्या समझेंगे, कि सुकून के लिए… हिंदी की शिंकजी, पंजाबी की लस्सी ही काम आती है…😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ रानी : कैसे? संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने …

रवि- तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई हैं? श्याम- कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था रवि- लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है? श्याम- मेरी पत्नी का नाम तपस्या है, लेकिन केक वाले ने लिख दिया Happy Birthday समस्या😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* जज: घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की? चोर : साहब, आपकी नौकरी …