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एक ज़माना था जब मोबाइल गिरता था, तो बैटरी बाहर आ जाती थी! अब मोबाइल गिरता है, तो कलेजा, फेफड़े, लिवर किडनी सब बाहर आ जातें हैं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** चोर पकड़ने की मशीन बनी USA में 1 दिन में 9 चोर पकड़े गये चाइना में 30 जापान में 90 पाकिस्तान में 100 और भारत में 1 घंटे में मशीन ही चोरी …

डॉक्टर मरीज से : अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज : साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूं आपकी फ्री में खोद दूगाँ। 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये, पप्पू: तुमने क्या माँगा? पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें और तुमने क्या …

एक मच्छर तूफान मे फँसा हुआ था रास्ते मे एक पेड़ मिला मच्छर पेड़ से लिपट गया जब तूफान निकल गया तो मच्छर पसीना पोंछते “ हुए बोला- अगर आज मै नही होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!!…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पोलीथीन बैग बेन होने की वजह से दूध लेने लोटा ले के निकला, तो “स्वच्छ भारत अभियान” वाले पकड़ कर …

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था तभी अचानक शेर आ गया, तो वो सांस रोककर जमीन में लेट गया, यह देखकर शेर उसके पास आया और कान में बोला, सावन है बेटा वरना सारी होशियारी निकाल देता। 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** शीला (सहेली मीना से ) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी किसी की ओर …

एक बार फोन की घंटी सुन कर जब पप्पू ने फोन उठाया तो दूसरी तरफ से आवाज आई… हेलो, फ्रिज चल रहा है? पप्पू: हां चल रहा है, आप कौन…? फोन करके वाला: तो फिर पकड़ लो, वरना भाग जाएगा। कॉलर ने थोड़ी देर बाद दोबारा फोन किया: हेलो, फ्रिज है…? पप्पू(गुस्से से) बोला: नहीं है। फोन करने वाला: कहा …

शादी के अगले दिन ही अचानक पतिअपनी बीवी को पीटने लगा।।। लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को? पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के लिए। मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है। बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिंटू का सिर फट …

पप्पू, अपनी गर्लफ्रेंड का हाथ अपने हाथ में लिए बाजार में घूम रहा था। तभी एक पुलिस वाले ने रोककर बोला- कोरोना काल में दो गज की दूरी और मास्क जरूरी है। पप्पू: अरे, सर। इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दुकान में घुस जाती है, इसीलिए पकड़ा हुआ है। फिर खर्चे बढ़ जाते हैं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिंकीअपने के साथ मायके …

पप्पू गप्पू से: सोचा था दो शादियां करूंगा!! एक पीटेगी तो दूसरी बचाएगी! लेकिन रात में सपना देखा कि एक ने पकड़ा था, दूसरी पीट रही थी।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक बार दो चूहे के बच्चे बाइक पर जा रहे थे। रास्ते में उन्हें शेर का बच्चा मिला…उसने कहा मुझे भी अपने साथ बिठा लो कुछ सोचने के बाद चूहे ने कहा…देख …

पिंकू: बेवफा तूने दिल जला दिया, मेरा दिल जलाकर राख कर दिया। प्रेमिका: तेरी कुर्बानी बेकार नहीं जाएगी। भेज दे राख, बर्तन मांजने के काम आएगी।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक सीए की पत्नी ने उससे पूछा: क्यों जी ये महंगाई दर क्या होती है? सीए: पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 और वजन 45 किलो था। अब तुम्हारी उम्र 35 वर्ष …

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है। पिंटू: नहाने के लिए? चिंटू: नहीं-नहीं,बर्तन धोने के लिए! 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आधी रात को पुलिस ने संता के घर का दरवाज़ा खटखटाया … संता: कौन है? पुलिस: पुलिस। संता: क्या काम है? पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ बात करनी है। संता: तुम लोग कितने आदमी …

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है?? 1 अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!😂😜😅😂😂😜 ****************************************************************** पप्पू (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है Function है। पापा : क्यों ? पप्पू : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी। पापा: ये …

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी पति-पत्नी पर भी …

हैंडसम रिंकू क्लास में आया। और सारी लड़किया देखते ही दीवानी हो गईं। लेकिन फिर रिंकू ने आते ही कुछ ऐसा कहा कि लड़कियां बेहोश हो गईं। सोचो क्या कहा होगा? थोड़ी जगह देना बहन जी। झाड़ू लगानी है, हाय रे बेरोजगारी।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** लड़की देखने रिंकू सपरिवार पहुंचा। उनके सामने लड़की के गुणों की प्रशंसा की जा रही थी। लड़की …

पिंटू की नौकरी चली गई… पिंटू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता… बॉस:- ये क्या हरकत है..?? पिंटू:- ये बताना चाहता हूं कि.. भूखा नहीं मर रहा हूं…!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था … बीवी: यह क्या कर रहे हो जी? मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है, कहीं dettol बर्बाद न हो जाए, …

पप्पू अपनी बीबी के साथ coffee house में। पप्पू: जल्दी पी। coffee ठंडी हो जायेगी। बीबी:फिर क्या होगा? पप्पू: बेवकूफ, मेनू कार्ड देख, Hot coffee- Rs 15 Cold coffee- Rs 45😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू अंग्रेजी सीख रहा था। मन्नू रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था। पप्पू: ये क्या कर रहा …

पिंकू बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था, बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे..बात कर रहे हो ? पिंकू – अरे बहन है, बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ? पिंकू – तेरी बहन है!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक परिवार मे 5 बहने थी.. एक का नाम था -: टूटी दूसरी का नाम -: फटी …

प्रेमिका- मैं तुम्हारे लिए आग पर चल सकती हूं, नदी में कुद सकती हूं। प्रेमी- मैं भी तुमसे बहुत प्यार करता हूं, क्या तुम मुझसे मिलने आ सकती हो प्रेमिका- पागल हो क्या, धूप देखी है कितनी तेज है, मैं काली पड़ गई तो 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिंटू – मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं, लड़की का बाप- कितना …

पप्पू शराब पीकर गाड़ी चला रहा था, अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी पुलिस-बाहर निकल साले पप्पू-माफ़ कर दो दरोगा जी पुलिस-साले दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुंह खोल पप्पू-अरे नहीं साब, पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** टीचर ने पूछा- क्लास में लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए..? पप्पू- क्योंकि पता नहीं परीक्षा में …

अपने बदन को निहारकर देहाती पत्नी अपने पति से बोली… पत्नी-पहले मेरी कमर पेप्सी की बोतल की तरह थी सुसराल में आकर बुरा हाल हो गया… पति-अब भी तुम्हारी कमर पेप्सी की बोतल की तरह है। फर्क इतना है कि वह बोतल अब 300ml की नहीं, बल्कि 2 लीटर की है।😜😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है कि …

एक लड़की एक लड़के के साथ बैठी थी, दूसरे दिन दूसरे लड़के के साथ बैठी थी, तीसरे दिन तीसरे लड़के के साथ बैठी थी, इस कहानी से तुम्हें क्या शिक्षा मिलती है? लड़के बदल जाते हैं पर लड़कियां नहीं😜😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बातें करने लगे हैं! क्या करूँ? डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का मौका …

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो, जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं, तू है एक कोमल कली, मुझसे पंगा जरा सोच समझ कर ले, क्युंकि मैं एक …

चिंटू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था . टीटी आया . टी टी: टिकट दिखाओ . चिंटू: ग़रीब है साहब!!! चटनी बासी रोटी खाते है . टी टी: टिकट दिखाओ? . चिंटू: ग़रीब आदमी हैं साहब साग दाल रोटी खाते हैं . टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं . चिंटू: बड़े आदमी हो साहब खाते …

टीचर- तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते? स्टूडेंट- क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है। टीचर- अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो? स्टूडेंट- या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** अध्यापक -पप्पू से -बताओ तुम इतिहास …

बैंक मैनेजर- ये कैसे हस्ताक्षर हैं? टोलू – यह हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं। बैंक मैनेजर- ऐसा अजीब हस्ताक्षर? नाम क्या है उनका? टोलू- जलेबी बाई।…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** टीचर: दिल और हार्ट में क्या अंतर है? . . . पिंटू: जो जवानी में धड़के वह दिल और जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू इंटरप्रेटर कंपनी में इंटरव्यू देने …

पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ… पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं… पति- वाह…. वाह! मुंह में पानी आ गया.. पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी बस इसी से काम चला लो।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** सेठ (अपने नौकर से): जरा देखकर बताना तो कि टाइम कितना हो रहा है। पिंटू: हमें घड़ी देखना नहीं …

महिला- मेरा वेट कैसे कम होगा? डॉक्टर- अपनी गर्दन को दाएं बाएं हिलायें महिला- किस समय? डॉक्टर- जब कोई खाने को पूछे.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया, एक बच्चा ये देख रहा था, उसने अपने पिता से पूछा – पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे …

फेसबुक पर वीडियो कॉल के दौरान खूबसूरत लड़की को पिंटू निहार रहा था…और तभी… लड़की-ओ, ध्यान किधर है? पिंटू-कुछ नहीं लड़की-क्या देख रहा है… पिंटू- देख रहा हूं कि अगर तुम मेरी मां होती, तो मैं भी खूबसूरत दिखता।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** सब्जी वाला चिल्ला रहा था.. 20 रुपये का फूलगोभी का जोड़ा यह सुनकर सोनू उदास हो गया और मोनू से …

एक मच्छर परेशान होकर बैठा था,तभी दूसरे मच्छर ने पूछा… क्या हुआ? पहला मच्छर- कुछ नहीं यार सोच रहा हूं कि चूहेदानी में चूहा…साबुन दानी में साबुन… ये गजब ही है कि मच्छरदानी में आदमी सो रहा है. 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पत्नी – सुनो मेरे मुहं में मच्छर चला गया, अब क्या करूं? पति – पगली ऑल आउट पी ले. छह …

गोलू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था आलू ले लो आलू ले लो. राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है गोलू- चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी. 😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** मिस्टर एंड मिसेज शर्मा की कार को ट्रैफिक हवलदार ने रोक लिया और कहा- जुर्माना निकालो, बगैर हैडलाइट के गाड़ी चलाते हो? शर्मा जी बोले – दरअसल गाड़ी के …

वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द? पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता? वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी? पत्नी – मेरा नाम रंजना है. पूरा कोर्ट खामोश!…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** घर से बेघर सरदार को देख उसका दोस्त बोला दोस्त-आज तो तेरी शादी की सालगिरह है… फिर किधर भटक रहा है। सरदार-बीवी ने भगा …