मनोरंजन

17 November

मजेदार जोक्स: पत्नी के तलाक देने के बाद

पत्नी के तलाक देने के बाद, एक शख्स ने अपने दोस्त से पूछा- अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? दोस्त ने कहा- नहीं, अब तो मैं ज्यादा खुश हूं। पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता है। सुनते ही जोर जोर से हंसने लगा दोस्त।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** डॉक्टर (मरीज से)- शराब पीना बंद …

17 November

मजेदार जोक्स: परसो घरवाली ने कहा

परसो घरवाली ने कहा- मुझे 2,000 रुपये दे दो वापस कर दूंगी। मैंने पर्स निकाला और पैसे देने लगा तो बोली- अच्छा चलो 1,000 दे दो केवल 1,000 बाद में ले लुंगी। आज सुबह बोली- मुझे तुमसे 1,000 लेने हैं। मैंने पर्स निकाला और 1,000 देने लगा, तो फिर बोली- रहने दों मुझे आपको 1,000 देने भी तो हैं, चलो …

16 November

मजेदार जोक्स: ऑपरेशन सही से करियेगा

मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा। डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा? मरीज- क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है। यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** लड़की- कितना प्यार करते हो मुझसे? प्रेमी- शाहजहां जितना लड़की- तो ताजमहल बनवाओ प्रेमी- जमीन खरीद ली है, बस तुम्हारे …

16 November

मजेदार जोक्स: आपकी बीमारी की सही वजह

लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल… लड़का- बेबी फीमेल होता है… लड़की- क्यों.. लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है…😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** डॉक्टर- कैसे हो? शराब पीना बंद किया या नहीं? मरीज- जी डॉक्टर साहब, बिल्कुल छोड़ दिया है, बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता …

16 November

मजेदार जोक्स: सास नई नवेली दुल्हन को

सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू, इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले। मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति। पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री। अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी? बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** …

16 November

मजेदार जोक्स: पिछले साल दिवाली के मौके पर

पत्नी- पिछले साल दिवाली के मौके पर आपने लोहे की फोल्डिंग खाट गिफ्ट में दी थी इस साल दिवाली पर गिफ्ट में क्या देंगे? पति- मन ही मन बोला (फोल्डिंग खाट में बिजली का करंट)😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है. बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं. चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है. बाबा …

16 November

मजेदार जोक्स: मैंने जन्मदिन पर गिफ्ट में

पत्नी- मैंने जन्मदिन पर गिफ्ट में गहने मांगे और तुमने दिया “खाली डिब्बा कितनी शर्म आई मुझे फ्रेंड्स के आगे रामू- शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** डॉक्टर – आपका लड़का पागल कैसे हो गया? पिता- वो पहले जनरल बोगी में सफर करता था। डॉक्टर – तो इससे क्या? पिता- लोग बोलते थे थोड़ा खिसको, थोड़ा खिसको, …

16 November

मजेदार जोक्स: बॉस के चुटकुले पर पूरी टीम

बॉस के चुटकुले पर पूरी टीम हंसने लगी, लेकिन पप्पू नहीं हंसा। बॉस- तुम्हें मेरा चुटकुला समझ में नहीं आया क्या? पप्पू- सर, मेरा दूसरी कंपनी में सेलेक्शन हो गया है! ये सुनते ही बॉस बेहोश😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** दूल्हा-दुल्हन और फेरों में पंडित दूल्हा: पंडित जी, दुल्हन के बाईं ओर बैठना है या फिर दाईं ओर? पंडित: अभी तो कहीं भी …

16 November

मजेदार जोक्स: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर

दामाद- आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा। सास- ऐसा क्यों? दामाद – मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा… गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है? पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो …

16 November

मजेदार जोक्स: यार अब्बू बताऊँ

अब्बू : ये सुबह-सुबह मुंह लटकाए क्यों बैठे हो गोलू भाई? गोलू (उदास स्वर में): यार अब्बू बताऊँ? जबसे देसी घी पचास रूपये सस्ता हो गया। मुझे तो घाटा हो गया। अब्बू (हैरानी से): वह कैसे? गोलू (रोते स्वर में): पहले देसी घी न खाकर पूरे साढ़े चार सौ रूपये बचते थे। अब सिर्फ चार सौ रूपये ही बचेंगे।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** …