एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया। पप्पू हंसने लगा…। दोस्त वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम हंस रहे हो। पप्पू- भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** पप्पू एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा था लड़की ने प्यार से उसके आँखों में आंखे डाल के पूछा, कुछ फील कर रहो हो..? पप्पू, हाँ, कमीनी तू …

लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की: तू रहने दे कमीने, ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं. मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे’.😂😜😅😂😂😜 …

संता शराब पीकर नंबर dial करता है, तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है, कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** यमराज- -मैं तेरी जान लेने आया हूं… ले पप्पू- ले जाइए वो पड़ोस में 3 घर छोड़कर रहती …

सरदार रोज़ अपने किचन में जाता और शुगर का डब्बा खोलता और बंद कर देता.. क्यों? क्योंकि डॉक्टर ने जो कहा था अपनी शुगर रोज़ चेक करना।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये। जज: “किताब पेश की जाये।” किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर …

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पर लिखा था, कृपया शोर ना करें, किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** 5 सरदार एक ही मोटर साईकिल पे सवार होकर जा रहे थे, ट्रैफिक पुलिस वाले ने देखा, उसने बाइक रोकने का इशारा किया, सरदार गुस्से में चिल्लाकर बोला – अबे साले हट सामने से अब तू कहाँ …

सरदार जी : हमने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है रिश्ते के लिए एक दबायें, मंगनी के लिए 2 दबायें, शादी के लिए 3 दबायें. आदमी : हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊं..? सरदार जी: दूसरी शादी के लिए पहली वाली का गला दबायें.!😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी …

बॉस (कर्मचारी से)- मुझे आंखे डोनेट करनी हैं। कर्मचारी- हॉस्पिटल चलते हैं। डॉक्टर (कर्मचारी से)-आपके बॉस को कुछ कहना हैं..? कर्मचारी- हां! जिसे भी बॉस की आंखे लगाओ, बता देना कि ये 2 पैग पीने के बाद खुलती हैं…।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!!! उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया। दोस्त ये …

महिला पायलट सृष्टि तुली की मुंबई में संदिग्‍ध परिस्थितियों में हुई मौत की पोस्‍टमार्टम रिपोर्ट आ गई है। रिपोर्ट में सृष्टि की मौत गला कसने से बताई गई है। मृतका के परिजनों ने बताया कि पुलिस की पूछताछ में उसके ब्‍वायफ्रेंड ने फ्लैट में चार्जिंग केबिल से बने फंदे में लटककर आत्‍महत्‍या करने की बात बताई हैं। परिजनों ने दावा …

शादी इतनी भी लेट नहीं करनी चाहिए की बाद में, साली भी “जीजू गंजा-जीजू गंजा” बोलकर चिढ़ाये।😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** पागल बनाना छोड दो बेवजह हर बात पे सतना छोड दो, तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो..😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** कभी-कभी सोचता हूँ अंबानी का “डेटा” और सोनिया का “बेटा” ना होता तो हमारा टाइम …

आशी: कल मैने एक रॉकेट छोड़ा तो, सीधा सूरज से टकरा गया, रवि: फिर क्या हुआ? आशी: फिर मेरी कुटाई हुई, रवि: किसने मारा..? आशी: सूरज की मम्मी ने यार…!😂😜😅😂😂😜 ********************************************************************************************************** आशी साइकिल से जा रह था, अचानक एक लड़की से टकरा गया, लड़की: घंटी नहीं मार सकता था वे, आशी: अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी, अब क्या घंटी …