इजराइल ने कहा है कि फिलिस्तीन शरणार्थियों के लिए संयुक्त राष्ट्र राहत और कार्य एजेंसी (यूएनआरडब्ल्यूए) में हमास की “पूरी तरह से घुसपैठ” है और वह चाहता है कि इसकी जगह कोई अन्य सहायता एजेंसी ले। इज़राइल के प्रधान मंत्री कार्यालय द्वारा जारी एक बयान में कहा गया है कि इज़राइल के प्रधान मंत्री बेंजामिन नेतन्याहू ने बुधवार को यरूशलेम …

कनाडा में सीमा अधिकारियों ने एक कमर्शियल ट्रक से 406.2 किलोग्राम मेथामफेटामाइन बरामद करते हुए एक इंडो कैनेडियन ड्राइवर (29) को गिरफ्तार किया है।सीबीसी न्यूज चैनल की रिपोर्ट के अनुसार, विन्निपेग से कोमलप्रीत सिद्धू को मैनिटोबा रॉयल कैनेडियन माउंटेड पुलिस (आरसीएमपी) ने 14 जनवरी को गिरफ्तार किया। उस पर मेथामफेटामाइन के आयात और तस्करी के लिए एक नियंत्रित पदार्थ रखने …

डॉक्टर (मरीज़ की पत्नी से): आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरूरत है, ये लो नींद की गोलियां पत्नी- उन्हें ये कब देनी हैं? डॉक्टर- ये उनके लिए नहीं, आपके लिए हैं।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* गर्लफ्रेंड- क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो? बॉयफ्रेंड – नो जी, कुछ और बताओ, मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर …

अमेरिका ने मीडिया की उस खबर पर कोई टिप्पणी नहीं की जिसमें कहा गया है कि उसने तीन अरब अमेरिकी डॉलर के सौदे के तहत भारत को 31 युद्धक ड्रोन की प्रस्तावित बिक्री पर रोक लगा दी है।लेकिन उसने कहा कि किसी औपचारिक अधिसूचना से पहले, हथियार अंतरण प्रक्रिया से जुड़े ‘प्रश्नों’ पर गौर करने के लिए कांग्रेस सदस्यों के …

एक बार संता के फोन पर अनजान नंबर से कॉल आई। लड़क- क्या आप शादीशुदा हैं? संता- नहीं, पर आप कौन हो । लड़की- तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी। थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आई। लड़की- क्या आप शादीशुदा हो ? संता- हां, पर आप कौन? लड़की- तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज। संता- सॉरी यार, मुझे लगा …

पत्नी- प्लीज इस बार मेरे बर्थडे पर मुझे एप्पल या ब्लैकबेरी दिला देना। पति- अरे तू ककड़ी और खीरा खा, सीजन इसी का चल रहा है।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* जीजा- वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन…झूम उठे और बदन नाचने लगे..!!! साली- हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं!😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* राजू एक दारू की दुकान पर गया और …

पति- पत्नी पार्टी में जाते हैं। पत्नी आज तो स्टेज पर आग लगा देंगे। पति- अरे मैं माचिस लाना भूल गया। पत्नी- अरे मैं डांस की बात कर रही हूं। पत्नी, हां लेकिन तुम्हारे डांस करने पर लोग स्टेज को ही आग लगा देंगे।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* दो महिलाएं बात कर रही थीं… पहली बोली (चिंकी)- बहुत साल पहले एक बाबा ने …

पति पत्नी से बोला- 15 सालों में आज पहली बार अलार्म से सुबह-सुबह मेरी नींद खुल गई। पत्नी- वो कैसे जी ? क्या आपको अलार्म सुनाई नहीं देता था? पति- नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए तुम्हारी मां ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी थी।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* बैंक लूटने के बाद… डाकू- तुमने मुझे देखा। कर्मचारी- हां डाकू …

पत्नी अपने पति की ऊंगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी पति हाथ छुड़वाते हुए बोला- करंट लग जायेगा पत्नी- डोंट वरी कल ही करवाचौथ का व्रत किया है चेक कर रही हूं प्रॉपर हुआ या नहीं😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए? गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम। टीचर- पर ये तो पक्षियों को …

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली- अजी सुनते हो… पति- बोलो, क्या हुआ? पत्नी- मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो. पति (गुस्से में)- ठीक है तो वापस सो जाओ और पहन लो…!😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* जज- तुमने हवलदार की जेब में माचिस क्यों जलाई? पप्पू- सर, हवालदार साहब ने कहा था, जमानत चाहिए, तो …